Ste morda naleteli na nek vic,
ob katerem ste se pošteno nasmejali
in bi si želeli, da bi se tudi drugi?
Kar na plan z njim!
ob katerem ste se pošteno nasmejali
in bi si želeli, da bi se tudi drugi?
Kar na plan z njim!
Freedom Of The Seas
Summer Breeze ponovno na štartu. A popolnoma drugačen.
Log in
:: Častniki krova ::
Emily
:: Soadministrator ::
Cassandra
Sonnia
:: Moderator ::
Gabriella
:: Plovne razmere::
:: Kraj dogajanja ::
Križarka Freedom of the seas
__ :: Vreme, mesec ::
Junij
26°C, sončno, rahel veter
:: Freedom Of The Seas ::
Latest topics
Od smeha ni še nikogar pobralo.
2 posters
Message [Page 1 of 1]
1 Od smeha ni še nikogar pobralo. Thu Jan 22, 2009 11:19 pm
Emily
Krstna botra
Number of posts : 143Age : 31
Priimek tvojega lika : Wheeler
Starost tvojega lika : 25 let
Kraj v državi, iz katerega prihaja tvoj lik. : Los Angeles/ZDA
Delo tvojega lika : Filmska igralka
Registration date : 2009-01-02
2 Vici&stuff Sat Jan 31, 2009 11:21 pm
Guest
Guest
UPAM DA VAS TUT ZDAJ NE BO 
Obrazložitev nekaterih družbenih pojmov s praktičnimi primeri:
1. SOCIALIZEM: Imaš dve kravi in eno daš sosedu.
2. KOMUNIZEM: Imaš dve kravi; vlada ti vzame obe in ti da nekaj mleka.
3. FAŠIZEM: Imaš dve kravi; vlada ti vzame obe in ti proda nekaj mleka.
4. NACIZEM: Imaš dve kravi; vlada ti vzame obe in te ustreli.
5. BIROKRATIZEM: Imaš dve kravi; vlada ti vzame obe, eno ustreli, pomolze drugo in mleko zlije stran.
6. TRADICIONALNI KAPITALIZEM: Imaš dve kravi. Eno prodaš in kupiš bika. Čreda se množi in gospodarstvo raste. Prodaš čredo in se upokojiš in živiš od dobička.
7. JAPONSKI KAPITALIZEM: Imaš dve kravi. Redizajniraš ju na velikost desetine normalne krave in proizvedeš dvajsetkrat več mleka. Potem ustvariš pametno igračo z imenom Kravagoči in osvojiš svetovno gospodarstvo.
8. FRANCOSKI KAPITALIZEM: Imaš dve kravi. Začneš s stavko, ker bi rad imel tri.
9. AMERIŠKI KAPITALIZEM: Imaš dve kravi. Eno prodaš, drugo pa prisiliš, da proizvede količino mleka petih krav. Kasneje najameš svetovalca, da naredi analizo in ugotovi zakaj je krava poginila.
10. ITALJANSKI KAPITALIZEM: Imaš dve kravi, toda ne veš kje sta. Greš na kosilo.
11. NEMŠKI KAPITALIZEM: Imaš dve kravi. Z reinžiniringom jih spremeniš, da bodo živele 100 let, jedle enkrat na mesec in se same molzle.
12. RUSKI KAPITALIZEM: Imaš dve kravi. Ko jih prešteješ ugotoviš, da jih imaš pravzaprav šest. Ko ponovno šteješ jih je že 30. Prešteješ še enkrat in ugotoviš, da sta res samo dve. Prenehaš s štetjem in odpreš novo steklenico vodke.
13. ŠVICARSKI KAPITALIZEM: Imaš 5000 krav, apmak sta le dve tvoji. Da jih ločiš od ostalih ju prebarvaš na vijolčno. Za ostale pa tujim lastnikom računaš hrambo.
14. KITAJSKI KAPITALIZEM: Imaš dve kravi in 300 ljudi, ki ju molze. Hvališ se z visoko stopnjo zaposlenosti in mlečnega donosa. Novinarja, ki poroča o številkah, aretiraš.
15. INDIJSKI KAPITALIZEM: Imaš dve kravi. Obe sta sveti in ju častiš po božje!
16. BRITANSKI KAPITALIZEM: Imaš dve kravi. Obe sta nori!
17. SLOVENSKI KAPITALIZEM: Imaš dve kravi. Država trdi, da sta njeni. Pravico iščeš na mednarodnem sodišču v Strasbourgu.
18. SRBSKI KAPITALIZEM: Imaš dve kravi. Ne veš kaj z njima počet, zato zakolješ odojka.
19. HRVAŠKI KAPITALIZEM: Imaš dve kravi. Meniš, da imaš premalo in želiš prisiliti soseda, da ti da še dve.
Spis:
Bil sem tako bolan, bled in Bohinj, da nisem mogel ne brat ne sestra.
Šel sem v posteljo, zaspal in začel sanjati, da sem se povzpel na Šmarno goro.
Dol sem se spustil z zmajem, junijem in julijem. Na vso srečo pristanem v puščavi.
Takrat me pa obkrožijo levi in nato še desni. Hvala ku**u, vidim tam en terenec Nivo, vrt in travnik.
Sedem noter, osem ven in se odpeljem v gostilno. Tam naročim kos torte in škorec vina.
Natakarju naročim, naj tudi sebi natoči kaj za popit, Dolanc in Kardelj. Družba se je razživela
in začeli smo si pripovedovati šale, kape inrokavice. Potem smo začeli še peti in šesti:
Marko skače, Jože s koze, Franci pa z delfina. V tistem trenutku vstopi moj boss, West in Mild in zavpije name: Izgubili ste delo, Jano in Anteno.
Ni mi preostalo drugega kot, da spakiram kufre in se spokam na morje.
Upal sem, da mi bodo pomagale pravljične vile, kosa in grablje. Šel sem v Lucijo, Andrejo in Matejo in nabiral školjke, lijake in bideje.
Zaradi svoje višine (151 cm) sem pri košarki dobil veliko banan, limon in pomaranč.
Še sedaj ne vem, zakaj se po vsem tem moja mama tako sekira, žaga, reže in lopata.
Vici:
Kaj pomeni SLO?
Samo Lopovi Obogatijo.
In kaj je najhujša poškodba pri šahu?
Izpah čeljusti zaradi zehanja.
Kaj misli kura, ko teče pred petelinom?
"Madona, upam da ne tečem prehitro!"
Zakaj zajec teče hitreje od lovskega psa?
Ker zajec teče za sebe, pes pa za gospodarja.
Zakaj se sedaj Sarajevo imenuje LOTTOGRAD?
Zato, ker je imela vsaka hiša priložnost za zadetek.
Kaj je vloga propelerja na letalu?
Da hladi pilota. Če ne verjamete, ustavite propeler in opazujte, kako se začne pilot potiti!
Zakaj papež vedno poljubi zemljo, ko izstopi iz letala?
Ste že kdaj potovali z ALITALIA…?
Kdo še žvižga za 50 let staro žensko?
Ekonom lonec.
Zakaj lovca, ko umre, vedno pokopljejo šele en teden po tistem, ko umre?
Zato, da ga ima žena vsaj en vikend doma!
Kako pravimo človeku, ki je od jutra do večera v gostilni?
Natakar.
Kako delimo puške?
Vsakemu po eno.
Kako se parijo polži?
S kropom.
Ali veste, zakaj prdec smrdi?
Zato, da imajo tudi gluhi nekaj od tega.
Kateri instrument je najstarejši?
Harmonika, ker je najbolj zgubana.
Kaj se zgodi, če položiš glavo na kup slame?
Kup se poveča.
Zakaj je zemlja ženskega spola?
Ker nihče ne ve, koliko je stara.
Zakaj vsa družina sedi pred televizorjem?
Ker se za njim nič ne vidi.
Kako se jamarji orentirajo v jami, kadar vse drugo odpove?
Z glavo trešči v zid in išče zvezdo severnico
Katero zelišče tudi slepi najde?
Koprivo.
Zakaj ima novi Yugo ogrevanje zadnjih šip ?
Zato, da te ne zebe v roke, ko ga porivaš.
Kakšna je idealna šola?
Zaprta.
Kdaj je ženska stara?
Takrat, ko stanejo svečke na torti več kot torta.
Kaj je lakota?
Če musliman z nožem v roki teče za prašičem in kriči: "Stani, jagnje moje!"
Zakaj Butalci pokrivajo gnoj s polivinilom?
Da ga muhe ne poserjejo?
Kako se pozdravi AIDS ?
Zdravo, AIDS !
Dragi sin!
To pismo ti pišem, da bi vedel da ti pišem.Če ga dobiš
to pomeni da je dobro prispelo. Če ga ne dobiš mi javi,
da ti ga ponovno pošljem. Pišem počasi, ker vem da bereš počasi!
Zadnič je tvoj oče v časopisu prebral, da se,
statistično gledano, največ prometnih nesreč zgodi 1km od doma,
zato smo se preselili nekaj ulic naprej.
Nova hiša je zelo lepa. Ima celo pralni stroj, vendar
nevem če dela. Včeraj sem dala prat perilo
in ko sem potegnila je perilo izginilo, res čudno!
Vreme je tukaj kar dobro! Prejšnji teden je
samo 2x deževalo prvič je padalo tri
naslednjič pa štiri dni.
V zvezi z jakno, ki si jo tako želiš je stric Petrer
povedal, da naj odrežemo vse gumbe, preden ti jo pošljemo
saj so gumbi zelo težki in bi bila predraga poštnina.
Gumbe smo odrezali in če jih boš potreboval, jih lahko
najdeš v notranjem žepu, kamor sem jih spravila.
Nekaj dni nazaj je eksplodirala jeklenka plina v
kuhinji. Tvojega očeta in mene je vrglo skozi okno na
dvorišče. Po tolikih letih sva končno šla skupaj ven!
In če že pišem o tvojem očetu: dobil je novo delo. Zelo je
ponosen, saj je pod njim okrog 500 ljudi. Zaposlili so ga
na mestnem pokopališču, kjer skrbi za travo.
Tvoja sestra Julija, saj veš tista,ki se je
poročila s svojim možem je končno rodila. Za spol še
nevemo točno. Tako da še nevem če si postal stric ali teta.
Če bo punčka jo bo tvoja sestra poimenovala po meni,
vseeno se mi zdi čudno, da bo svojo hčerko klicala mama!
Tvoj stric Pavel se je oženil cele dneve moli
pred ženo ker je devica!
Strica Karla sploh več ne vidimo odkar je prejšnjo
leto umrl!
In da ne govorim o tvojem bratu Janezu! Grozen je. Zaklenil
je avtomobilska vrata, ključi pa so ostali v avtu. Z taxijem
je moral domov po rezervo da nas je lahko odklenil! Katastrofa!
Dobro sinko ne bom ti napisala naslova ker ga nevem.
Prejšna družina, ki je tu živela pred nami, je s seboj vzela
hišno številko. Če boš kaj videl teto Lizo jo pozdravi
v nasprotnem primeru pa ni treba reči nič!
MAMA, KI TE IMA RADA!
P.s.: hotela sem ti poslati še nekaj denarja, pa sem
že prej zaprla kuverto!
Staro olje
Se poročita 80-letnik in 20-letnica. Po nekaj mesecih se jima rodi
otrok in sestra v porodnišnici vpraša očeta: To je nemogoče. Kako vam
je to uspelo pri teh letih?
Pa ji odgovori: "Star motor je treba negovati."
Zgodba se po kakem letu ponovi. Še drugo rojstvo.
Sestra ponovno: "Ne morem verjeti. Kako vam je lahko spet uspelo?"
Pa 80-letnik spet ponosno: "Star motor je treba negovati."
Naslednje leto pa že tretje rojstvo.
Sestra: "Ste pa res možakar!"
Srečni oča: "Star motor je treba negovati", ji odgovori.
Sestra pa pripomni: "Samo sedaj je pa že čas, da zamenjate olje, ker
je vaš tretji otrok črn!"
Gorenjska snežna idila
Ponoči zapade meter snega. Župnik in kaplan gledata skozi okno farovža
proti nekaj deset metrov oddaljeni cerkvi. Imela sta tudi lep razgled
na vasico, kjer so kmetje z
vso vnemo s traktorji plužili ceste, dvorišča, pešpoti,.... Kljub
njihovi veliki zagnanosti se nihče ni spomnil, da bi odplužil tistih
nekaj deset metrov, ki so ločili župnika in kaplana od cerkve. Tako
sta bila oba primorana poprijeti za lopati in si po velikih mukah le
utreti pot do cerkve.
Naslednji dan pri maši je župnik želel potrkati na vest faranov, da se
naslednjič ne bi zopet ponovila ista zgodba. In jih je nagovoril s
prižnice :
- Dragi farani! Kot veste nam je včeraj sneg prekril vasico z meter
debelo snežno odejo. Medtem, ko ste vi s traktorji orali ceste,
dvorišča in pešpoti sva ga midva s kaplanom metala na roke...
Nočno predavanje
Policaj sredi noči zaustavi pijanca, ki opleta po pločniku.
"Kam pa greste, ob tej nočni uri?"
"Na predavanje.. "
"Aja ? Kdo pa ob taki uri predava ?"
"Moja žena."
Pazi zid!
Dva ornk nabrklana tipa se z avtom peljeta iz oštarije proti domu.
Ta prvi začne vpiti:
"Polde, pazi zid, pazi zid je, jebenti, paaazi na ziiiiiiiiid! kabuuuum!
tresk"
Naslednje jutro v bolnišnici.
"Polde, ti si tud en bik. Sem ti reku, da pazi na zid, ti pa nič."
Polde odgovori:
"Preklet butelj sej si ti vozu!"
Kje je najlepše
"Kje je najlepše?" je vprašal učitelj učence.
"V postelji z lepo žensko!" se je oglasil Mihec.
"Da te ni sram!" je vzrojil učitelj. "O tem bom obvestil tvojega
očeta! "je dejal in mu v beležko napisal, kaj se je zgodilo.
Ko je Mihec naslednji dan prišel v šolo, ga je učitelj vprašal:
"In kaj je rekel tvoj oče na tvoje včerajšnje obnašanje?"
"Moj oče se strinja z menoj. Rekel pa mi je tudi, da, če ste vi
drugačnega mnenja, naj se vas pazim!"
Viagra za drisko
Pri zdravstveni vzgoji sprašuje učiteljica učence, kakšna zdravila
poznajo in za katere bolezni se uporabljajo.
Dvigne roko Mojca:" Aspirin za prehlad."
Javi se Mihec: "Lekadol za glavobol."
Javi se Janezek: "Viagro za drisko "
"Kako viagra za drisko, kje si pa to slišal?", se začudi učiteljica.
Janezek: "Ponoči sem slišal mamo, ko je rekla očetu:
Daj spij že to viagro, da ti to sranje otrdi."
Blondinka na izpitu
Blondinka razlaga prijateljici:
>Padla sem na vozniškem izpitu. Zapeljala sem v krožišče in ker je
pisalo 30, sem 30-krat peljala okoli. Pa me je vrgel.<
Prijateljica:
>Sigurno si se zaštela.....<
Zakaj so eni radi moski:
- zaradi minimalnega telefonskega racuna (telefonski razgovori med moskimi so koncani v 30 sekundah)
- za 5- dnevne pocitnice je dovolj en kufer
- tvoja rit na razgovorih za sluzbo nima nobene vloge
- vsi tvoji orgazmi so pravi
- ne vlacis s sabo torbe z nepotrebnimi stvarmi
- svojo hrano lahko ubijes sam
- spodnje gate stanejo 2 eura, in to trojne
- pod nivojem glave britje ni potrebno
- ni ti treba vsako noc spati poleg kosmate riti
- vse na tvojem obrazu ima originalno barvo
- 90% casa mislis na sex
- trije pari cevljev so vec kot dovolj
- banano lahko jes v javnosti
- predigra je prostovoljna, ne obvezna
- avto mehaniki ti povejo resnico
- ne zanima te, ce je kdo opazil tvojo novo frizuro
- poznas vsaj 20 nacinov kako odpreti steklenico piva
- sedis lahko na siroko neglede na to kaj imas obleceno
- sivi lasje in gube krepijo tvoj karakter
- s 400 milijoni spermijev na strel lahko v 15 poskusih podvojis prebivalstvo zemlje - vsaj teoreticno
- daljinec pripada tebi.......samo tebi
- ne gledajo ti v joske ko se pogovarjajo s tabo
- nikoli ne izpustis priloznosti za sex samo zato ker ti ni
- pornice snemajo tako kot si jih ti predstavljas
- to da nekoga nimas rad ne izkljucuje sexa z njo
- in ... kaj pri bogu je celulit?
A ves da smo uceri babico u klet po krompir poslal pa je padla po stopnicah in se je ubila.
Aja pi*da kaj ste pa pol nardil ?
Ja nc makarone smo skuhal.
Obrazložitev nekaterih družbenih pojmov s praktičnimi primeri:
1. SOCIALIZEM: Imaš dve kravi in eno daš sosedu.
2. KOMUNIZEM: Imaš dve kravi; vlada ti vzame obe in ti da nekaj mleka.
3. FAŠIZEM: Imaš dve kravi; vlada ti vzame obe in ti proda nekaj mleka.
4. NACIZEM: Imaš dve kravi; vlada ti vzame obe in te ustreli.
5. BIROKRATIZEM: Imaš dve kravi; vlada ti vzame obe, eno ustreli, pomolze drugo in mleko zlije stran.
6. TRADICIONALNI KAPITALIZEM: Imaš dve kravi. Eno prodaš in kupiš bika. Čreda se množi in gospodarstvo raste. Prodaš čredo in se upokojiš in živiš od dobička.
7. JAPONSKI KAPITALIZEM: Imaš dve kravi. Redizajniraš ju na velikost desetine normalne krave in proizvedeš dvajsetkrat več mleka. Potem ustvariš pametno igračo z imenom Kravagoči in osvojiš svetovno gospodarstvo.
8. FRANCOSKI KAPITALIZEM: Imaš dve kravi. Začneš s stavko, ker bi rad imel tri.
9. AMERIŠKI KAPITALIZEM: Imaš dve kravi. Eno prodaš, drugo pa prisiliš, da proizvede količino mleka petih krav. Kasneje najameš svetovalca, da naredi analizo in ugotovi zakaj je krava poginila.
10. ITALJANSKI KAPITALIZEM: Imaš dve kravi, toda ne veš kje sta. Greš na kosilo.
11. NEMŠKI KAPITALIZEM: Imaš dve kravi. Z reinžiniringom jih spremeniš, da bodo živele 100 let, jedle enkrat na mesec in se same molzle.
12. RUSKI KAPITALIZEM: Imaš dve kravi. Ko jih prešteješ ugotoviš, da jih imaš pravzaprav šest. Ko ponovno šteješ jih je že 30. Prešteješ še enkrat in ugotoviš, da sta res samo dve. Prenehaš s štetjem in odpreš novo steklenico vodke.
13. ŠVICARSKI KAPITALIZEM: Imaš 5000 krav, apmak sta le dve tvoji. Da jih ločiš od ostalih ju prebarvaš na vijolčno. Za ostale pa tujim lastnikom računaš hrambo.
14. KITAJSKI KAPITALIZEM: Imaš dve kravi in 300 ljudi, ki ju molze. Hvališ se z visoko stopnjo zaposlenosti in mlečnega donosa. Novinarja, ki poroča o številkah, aretiraš.
15. INDIJSKI KAPITALIZEM: Imaš dve kravi. Obe sta sveti in ju častiš po božje!
16. BRITANSKI KAPITALIZEM: Imaš dve kravi. Obe sta nori!
17. SLOVENSKI KAPITALIZEM: Imaš dve kravi. Država trdi, da sta njeni. Pravico iščeš na mednarodnem sodišču v Strasbourgu.
18. SRBSKI KAPITALIZEM: Imaš dve kravi. Ne veš kaj z njima počet, zato zakolješ odojka.
19. HRVAŠKI KAPITALIZEM: Imaš dve kravi. Meniš, da imaš premalo in želiš prisiliti soseda, da ti da še dve.
Spis:
Bil sem tako bolan, bled in Bohinj, da nisem mogel ne brat ne sestra.
Šel sem v posteljo, zaspal in začel sanjati, da sem se povzpel na Šmarno goro.
Dol sem se spustil z zmajem, junijem in julijem. Na vso srečo pristanem v puščavi.
Takrat me pa obkrožijo levi in nato še desni. Hvala ku**u, vidim tam en terenec Nivo, vrt in travnik.
Sedem noter, osem ven in se odpeljem v gostilno. Tam naročim kos torte in škorec vina.
Natakarju naročim, naj tudi sebi natoči kaj za popit, Dolanc in Kardelj. Družba se je razživela
in začeli smo si pripovedovati šale, kape inrokavice. Potem smo začeli še peti in šesti:
Marko skače, Jože s koze, Franci pa z delfina. V tistem trenutku vstopi moj boss, West in Mild in zavpije name: Izgubili ste delo, Jano in Anteno.
Ni mi preostalo drugega kot, da spakiram kufre in se spokam na morje.
Upal sem, da mi bodo pomagale pravljične vile, kosa in grablje. Šel sem v Lucijo, Andrejo in Matejo in nabiral školjke, lijake in bideje.
Zaradi svoje višine (151 cm) sem pri košarki dobil veliko banan, limon in pomaranč.
Še sedaj ne vem, zakaj se po vsem tem moja mama tako sekira, žaga, reže in lopata.
Vici:
Kaj pomeni SLO?
Samo Lopovi Obogatijo.
In kaj je najhujša poškodba pri šahu?
Izpah čeljusti zaradi zehanja.
Kaj misli kura, ko teče pred petelinom?
"Madona, upam da ne tečem prehitro!"
Zakaj zajec teče hitreje od lovskega psa?
Ker zajec teče za sebe, pes pa za gospodarja.
Zakaj se sedaj Sarajevo imenuje LOTTOGRAD?
Zato, ker je imela vsaka hiša priložnost za zadetek.
Kaj je vloga propelerja na letalu?
Da hladi pilota. Če ne verjamete, ustavite propeler in opazujte, kako se začne pilot potiti!
Zakaj papež vedno poljubi zemljo, ko izstopi iz letala?
Ste že kdaj potovali z ALITALIA…?
Kdo še žvižga za 50 let staro žensko?
Ekonom lonec.
Zakaj lovca, ko umre, vedno pokopljejo šele en teden po tistem, ko umre?
Zato, da ga ima žena vsaj en vikend doma!
Kako pravimo človeku, ki je od jutra do večera v gostilni?
Natakar.
Kako delimo puške?
Vsakemu po eno.
Kako se parijo polži?
S kropom.
Ali veste, zakaj prdec smrdi?
Zato, da imajo tudi gluhi nekaj od tega.
Kateri instrument je najstarejši?
Harmonika, ker je najbolj zgubana.
Kaj se zgodi, če položiš glavo na kup slame?
Kup se poveča.
Zakaj je zemlja ženskega spola?
Ker nihče ne ve, koliko je stara.
Zakaj vsa družina sedi pred televizorjem?
Ker se za njim nič ne vidi.
Kako se jamarji orentirajo v jami, kadar vse drugo odpove?
Z glavo trešči v zid in išče zvezdo severnico
Katero zelišče tudi slepi najde?
Koprivo.
Zakaj ima novi Yugo ogrevanje zadnjih šip ?
Zato, da te ne zebe v roke, ko ga porivaš.
Kakšna je idealna šola?
Zaprta.
Kdaj je ženska stara?
Takrat, ko stanejo svečke na torti več kot torta.
Kaj je lakota?
Če musliman z nožem v roki teče za prašičem in kriči: "Stani, jagnje moje!"
Zakaj Butalci pokrivajo gnoj s polivinilom?
Da ga muhe ne poserjejo?
Kako se pozdravi AIDS ?
Zdravo, AIDS !
Dragi sin!
To pismo ti pišem, da bi vedel da ti pišem.Če ga dobiš
to pomeni da je dobro prispelo. Če ga ne dobiš mi javi,
da ti ga ponovno pošljem. Pišem počasi, ker vem da bereš počasi!
Zadnič je tvoj oče v časopisu prebral, da se,
statistično gledano, največ prometnih nesreč zgodi 1km od doma,
zato smo se preselili nekaj ulic naprej.
Nova hiša je zelo lepa. Ima celo pralni stroj, vendar
nevem če dela. Včeraj sem dala prat perilo
in ko sem potegnila je perilo izginilo, res čudno!
Vreme je tukaj kar dobro! Prejšnji teden je
samo 2x deževalo prvič je padalo tri
naslednjič pa štiri dni.
V zvezi z jakno, ki si jo tako želiš je stric Petrer
povedal, da naj odrežemo vse gumbe, preden ti jo pošljemo
saj so gumbi zelo težki in bi bila predraga poštnina.
Gumbe smo odrezali in če jih boš potreboval, jih lahko
najdeš v notranjem žepu, kamor sem jih spravila.
Nekaj dni nazaj je eksplodirala jeklenka plina v
kuhinji. Tvojega očeta in mene je vrglo skozi okno na
dvorišče. Po tolikih letih sva končno šla skupaj ven!
In če že pišem o tvojem očetu: dobil je novo delo. Zelo je
ponosen, saj je pod njim okrog 500 ljudi. Zaposlili so ga
na mestnem pokopališču, kjer skrbi za travo.
Tvoja sestra Julija, saj veš tista,ki se je
poročila s svojim možem je končno rodila. Za spol še
nevemo točno. Tako da še nevem če si postal stric ali teta.
Če bo punčka jo bo tvoja sestra poimenovala po meni,
vseeno se mi zdi čudno, da bo svojo hčerko klicala mama!
Tvoj stric Pavel se je oženil cele dneve moli
pred ženo ker je devica!
Strica Karla sploh več ne vidimo odkar je prejšnjo
leto umrl!
In da ne govorim o tvojem bratu Janezu! Grozen je. Zaklenil
je avtomobilska vrata, ključi pa so ostali v avtu. Z taxijem
je moral domov po rezervo da nas je lahko odklenil! Katastrofa!
Dobro sinko ne bom ti napisala naslova ker ga nevem.
Prejšna družina, ki je tu živela pred nami, je s seboj vzela
hišno številko. Če boš kaj videl teto Lizo jo pozdravi
v nasprotnem primeru pa ni treba reči nič!
MAMA, KI TE IMA RADA!
P.s.: hotela sem ti poslati še nekaj denarja, pa sem
že prej zaprla kuverto!
Staro olje
Se poročita 80-letnik in 20-letnica. Po nekaj mesecih se jima rodi
otrok in sestra v porodnišnici vpraša očeta: To je nemogoče. Kako vam
je to uspelo pri teh letih?
Pa ji odgovori: "Star motor je treba negovati."
Zgodba se po kakem letu ponovi. Še drugo rojstvo.
Sestra ponovno: "Ne morem verjeti. Kako vam je lahko spet uspelo?"
Pa 80-letnik spet ponosno: "Star motor je treba negovati."
Naslednje leto pa že tretje rojstvo.
Sestra: "Ste pa res možakar!"
Srečni oča: "Star motor je treba negovati", ji odgovori.
Sestra pa pripomni: "Samo sedaj je pa že čas, da zamenjate olje, ker
je vaš tretji otrok črn!"
Gorenjska snežna idila
Ponoči zapade meter snega. Župnik in kaplan gledata skozi okno farovža
proti nekaj deset metrov oddaljeni cerkvi. Imela sta tudi lep razgled
na vasico, kjer so kmetje z
vso vnemo s traktorji plužili ceste, dvorišča, pešpoti,.... Kljub
njihovi veliki zagnanosti se nihče ni spomnil, da bi odplužil tistih
nekaj deset metrov, ki so ločili župnika in kaplana od cerkve. Tako
sta bila oba primorana poprijeti za lopati in si po velikih mukah le
utreti pot do cerkve.
Naslednji dan pri maši je župnik želel potrkati na vest faranov, da se
naslednjič ne bi zopet ponovila ista zgodba. In jih je nagovoril s
prižnice :
- Dragi farani! Kot veste nam je včeraj sneg prekril vasico z meter
debelo snežno odejo. Medtem, ko ste vi s traktorji orali ceste,
dvorišča in pešpoti sva ga midva s kaplanom metala na roke...
Nočno predavanje
Policaj sredi noči zaustavi pijanca, ki opleta po pločniku.
"Kam pa greste, ob tej nočni uri?"
"Na predavanje.. "
"Aja ? Kdo pa ob taki uri predava ?"
"Moja žena."
Pazi zid!
Dva ornk nabrklana tipa se z avtom peljeta iz oštarije proti domu.
Ta prvi začne vpiti:
"Polde, pazi zid, pazi zid je, jebenti, paaazi na ziiiiiiiiid! kabuuuum!
tresk"
Naslednje jutro v bolnišnici.
"Polde, ti si tud en bik. Sem ti reku, da pazi na zid, ti pa nič."
Polde odgovori:
"Preklet butelj sej si ti vozu!"
Kje je najlepše
"Kje je najlepše?" je vprašal učitelj učence.
"V postelji z lepo žensko!" se je oglasil Mihec.
"Da te ni sram!" je vzrojil učitelj. "O tem bom obvestil tvojega
očeta! "je dejal in mu v beležko napisal, kaj se je zgodilo.
Ko je Mihec naslednji dan prišel v šolo, ga je učitelj vprašal:
"In kaj je rekel tvoj oče na tvoje včerajšnje obnašanje?"
"Moj oče se strinja z menoj. Rekel pa mi je tudi, da, če ste vi
drugačnega mnenja, naj se vas pazim!"
Viagra za drisko
Pri zdravstveni vzgoji sprašuje učiteljica učence, kakšna zdravila
poznajo in za katere bolezni se uporabljajo.
Dvigne roko Mojca:" Aspirin za prehlad."
Javi se Mihec: "Lekadol za glavobol."
Javi se Janezek: "Viagro za drisko "
"Kako viagra za drisko, kje si pa to slišal?", se začudi učiteljica.
Janezek: "Ponoči sem slišal mamo, ko je rekla očetu:
Daj spij že to viagro, da ti to sranje otrdi."
Blondinka na izpitu
Blondinka razlaga prijateljici:
>Padla sem na vozniškem izpitu. Zapeljala sem v krožišče in ker je
pisalo 30, sem 30-krat peljala okoli. Pa me je vrgel.<
Prijateljica:
>Sigurno si se zaštela.....<
Zakaj so eni radi moski:
- zaradi minimalnega telefonskega racuna (telefonski razgovori med moskimi so koncani v 30 sekundah)
- za 5- dnevne pocitnice je dovolj en kufer
- tvoja rit na razgovorih za sluzbo nima nobene vloge
- vsi tvoji orgazmi so pravi
- ne vlacis s sabo torbe z nepotrebnimi stvarmi
- svojo hrano lahko ubijes sam
- spodnje gate stanejo 2 eura, in to trojne
- pod nivojem glave britje ni potrebno
- ni ti treba vsako noc spati poleg kosmate riti
- vse na tvojem obrazu ima originalno barvo
- 90% casa mislis na sex
- trije pari cevljev so vec kot dovolj
- banano lahko jes v javnosti
- predigra je prostovoljna, ne obvezna
- avto mehaniki ti povejo resnico
- ne zanima te, ce je kdo opazil tvojo novo frizuro
- poznas vsaj 20 nacinov kako odpreti steklenico piva
- sedis lahko na siroko neglede na to kaj imas obleceno
- sivi lasje in gube krepijo tvoj karakter
- s 400 milijoni spermijev na strel lahko v 15 poskusih podvojis prebivalstvo zemlje - vsaj teoreticno
- daljinec pripada tebi.......samo tebi
- ne gledajo ti v joske ko se pogovarjajo s tabo
- nikoli ne izpustis priloznosti za sex samo zato ker ti ni
- pornice snemajo tako kot si jih ti predstavljas
- to da nekoga nimas rad ne izkljucuje sexa z njo
- in ... kaj pri bogu je celulit?
A ves da smo uceri babico u klet po krompir poslal pa je padla po stopnicah in se je ubila.
Aja pi*da kaj ste pa pol nardil ?
Ja nc makarone smo skuhal.
3 Re: Od smeha ni še nikogar pobralo. Sat Jan 31, 2009 11:22 pm
Guest
Guest
se opravicujem za dvojni post ampak mi je napisa, da je sporočilo predolgo pa sem dva posta objavil
Janezek pove mamici: "Mami, ati se je na podstrešju obesil." Mama
vsa živčna teče na podstrešje in vidi da ni nič in se vrne ko ji
janezek pove:"Mami hecal sem se , v kleti se je".
Žena se huduje nad možem:
"Pred poroko si mi vedno obljubljal, da bo avto moj ..."
Mož odvrne: "Saj je tvoj. Samo klju če imam jaz spravljene."
Se
v avtomobilu peljeta blondinka in rjavolaska. Nato pa avto obstane, obe
izstopita. Rjavolaska re če: "Uh, zmanjkalo nama je bencina..."
Blondinka pa: "Mater si ti pametna, jaz bi se še kar naprej peljala !"
Kakšna je razlika med telefonom in ženo?"
"V telefon vržes kovanec in lahko govoriš, ženi pa daš celo
plačo, pa moraš biti še vedno tiho."
Policaj vpraša kolega..
-Koliko je ura?
-Deset in deset.
-Ne me jeb*** zdej? Reci dvajset!
Nekje na Gorenjskem, osamljena gorska kmetija, dva možaka gornika ki
markirata poti se skozi sadovnjak približujeta hiši.
Iz hiše stopi starejša gospa in eden od njiju jo veselo ogovori:
Pozdravljena gospa, ali lahko midva na vašo češpljo nariševa
markacijo?
Gospa mu prijazno odgovori:
Oh rajši jo dajta na vogal hiše, jaz sem bolj malo doma.
Na dolenjskem je bla ena ohcet. Ampak takoj je izbruhnil velik pretep med
obema družinama.
Ko so jih razdvojili, so policaji začeli zasliševati vse sodelujoče:
"Ko je bil končan poročni obred, sem zaplesal prvi ples z nevesto. po prvem
plesu je muzika kar igrala, pa sem zaplesal še en ples z njo..."
"Ja in ...?" vpraša policaj.
"Ja, muska je igrala še kar naprej in jaz sem tudi plesal z nevesto še
naprej !"
"Ja, povejte že kako se je začel pretep !", je bil nestrpen policaj.
"Ja, no po četrtem plesu z nevesto, pa kar naenkrat skoči ženin k nama in s
vso silo brcne svojo ženo med noge !"
"Uf, to je moralo pa boleti!" pravi policaj.
"Bolelo, bolelo..., saj mi je zlomil vse tri prste na roki !"
"Janez, ves dan si doma, pa nisi zinil še nobene besede!" reče žena.
"Saj vendar veš, da je nevljudno nekomu upadati v besedo."
Zelo star možakar pride v javno hišo in se zanima za ceno storitev. Gazdarica ga pogleda od glave do pete in reče:
"Oča, vi ste pa svoje že opravili!"
"A tako?" je možakar presenečen. "Koliko sem pa dolžan?"
Sodnik:
"Zakaj ste tožnika pretepli v njegovem stanovanju?"
"Ker ga nisem mogel spraviti na ulico."
Policista sredi vročega indijanskega poletja patruljirata po mestu. Vročina kar puhti iz asfalta in eden od policistov reče:
"Prav želim si, da bi sedajle zapadlo vsaj pol metra snega!"
"Si nor!" reče drugi. "Kdo ga bo pa kidal v taki vročini?"
Neznanec je na plaži ogovoril lepo dekle:
"Tvoji mami pa verjetno ne bi bilo všeč, da nosiš tako majhne bikinke?"
"Moji mami nikoli ni všeč, če nosim njene stvari," je odgovorilo dekle.
Natakar, v moji juhi je muha!
"Ne bo več dolgo. Poglejte, približuje se ji pajek!"
Se me še spominjate?" je natakar za točilnim pultom vprašal režiserja.
"Seveda se vas. Vaše igre ne bom nikoli pozabil, zato tudi nisem presenečen, da vas vidim tukaj!"
Kuhar vpraša vajenca:
"Ali veš kako se skuha voda?"
"Seveda! Naliješ vodo v lonec, daš vanjo malo masla, postaviš na štedilnik in kuhaš!"
"In zakaj daš maslo v vodo?" se začudi kuhar.
"Zato, da se voda ne prismodi!"
Gost
v restavraciji naroči ocvrte miške. Natakar naročilo prenese novemu
kuharju, ta pa odide iz kuhinje v klet, ujame tri miške in jih prinese
v kuhinjo. Prične iz njih jemati drobovino in si misli:
"Česa vse ljudje ne jedo!"
"Kako
to, da v juho ne pade nobena muha?" se je začudila mlada kuharica, ki
je pravkar nastopila delo v kuhinji večje restavracije.
"Muhe se v naši kuhinji izogibajo hrane!" ji je pojasnila šefinja kuhinje.
"Tako strašno kašljam, da celo noč ne morem spati!"
"Si že poskusil s kislim zeljem in litrom mineralne vode?"
"Ne, za to pa še nisem slišal!"
"No, poskusi, pa boš videl, da bo pomagalo!"
Naslednji dan:
"Si poskusil moj recept?"
"Sem."
"In še kašljaš?"
"Ne, si ne upam!"
Pogovarjata se epileptika in eden reče:
"Slišal sem, da si v soboto v diskoteki zmagal v Break-dance plesih! Je to res?"
"Zmagal sem res, tekmoval pa nisem. Samo po coca-colo sem hotel iti k točilnemu pultu!"
Kaj je huje kot 5 dojenčkov v 1 kanti? 1 dojenček v 5 kantah
Ti bioritem kaj nagaja, zdaj, ko smo spet premaknili urne kazalce?
"Pa mi res. Prej mi je od pol šestih stal v postelji, zdaj pa mi stoji v avtobusu."
Peter ima pa res srečo!
"Zakaj?"
"Komaj se je življenjsko zavaroval, že je umrl."
Kaj bi ti storil, če bi imel takšno obleko kot jaz?
"Odnesel bi jo v čistilnico."
Peter, zakaj imaš pa povezano oko?
"Soseda me je vanj sunila s pletilko."
"Kako pa? "
"Skozi ključavnico."
Kako kaj tvoj otrok? je Mitja vprašal prijatelja.
"V redu. Babici plačamo še dva obroka in bo naš."
Miloševič se je v svoji rezidenci zazrl v sliko na steni in zamišljeno dejal:
"Le kaj bo z nami?"
Pa se je oglasila slika in rekla: "Mene bodo sneli, tebe pa obesili!"
Kaj je predrznost? Da greš do Miloševiča in ga vprašaš če je res Slobodan.
"Kako si včeraj prišel domov?"
"Kot strela."
"Tako pijan pa kot strela. Tako hitro kot strela?"
"Ne, tako cik cak!"
"Morama se ločiti od žene" reče Janez.
"Zakaj pa?" vpraša Pepi.
"Vsak večer hodi po gostilnah" reče Janez.
"Ali je alkoholičarka? " vpraša Pepi.
"Ne, mene išče" reče Janez
Pijanček
se maje po ulici in se zaleti v drog javne razsvetljave. Pogleda gor in
zagleda svetlobo. Mimoidočega, prav tako pijančka, vpraša:
"Oprostite, ali mi lahko poveste ali je tole sonce ali luna?"
"Ne vem, nisem iz tega kraja!" mu je odgovoril.
Še vedno pijan po nočnem krokanju se je pijanček zjutraj postavil pred ogledalo v kopalnici in dejal:
"Čeprav te ne poznam, ti bom očistil zobe!"
Pijance zelo sovražim!" je rekel Miro prijatelju.
"Zakaj pa?"
"Včeraj mi je na zabavi eden stopil na nogo!"
"In kje si bil ti?"
"Ležal sem na tleh!"
V
oddelek potniškega vlaka je vstopil pijanec in pobruhal starejšo damo,
ki je sedela tik ob vratih. Dama je skočila pokonci in pričela
vreščati: "Pijanec! Svinja!"
Pijanček jo je nekaj časa mirno poslušal, potem pa ji dejal:
"In vi meni pravite svinja? Kar poglejte se kakšni ste!"
Pijani
Tone se je vračal proti domu po poti, ki je vodila tik ob potoku.
Nenadoma ga je zaneslo v potok in pot je nadaljeval kar po vodi. Mimo
je prišel njegov prijatelj Janko in se začudil, ko ga je zagledal:
"Ja, Tone, zakaj pa hodiš po vodi, če je pa tu poleg pot?"
"Jaz
že vem kaj delam!" je rekel Tone. "Če bi hodil po poti, bi lahko padel
v potok, zdaj pa hodim po vodi in če padem lahko padem le na suho pot!"
Pijanček se je prebudil v bolnišnici. Pogledal je okoli sebe in vprašal medicinsko sestro:
"Kaj pa jaz delam tukaj?"
"Zastrupili ste se z alkoholom!"
"In kdo mi je dal zastrupljen alkohol?"
Miha zamišljeno sedi v gostilni in razglablja:
"Ali
naj spijem še kozarček žganja ali ne? Želodec pravi da, glava pravi ne.
Toda, saj res! Glava je pametnejša od želodca! Natakarica, še en
kozarček!"
Pijančka kolovratita po železniških tirih, ko eden reče:
"Poglej, poglej, kako dolga lojtra!"
"Saj že gre dvigalo!" se je oglasil drugi.
"Realnost je privid, izzvan s pomanjkanjem alkohola!"
Si za kozarček maratona?"
"Kakšna pijača pa je to?"
"Kakršnakoli! Naročiš jo, jo spiješ in zbežiš!"
Pijanček je modroval:
"Alkohol je človekov največji sovražnik. Samo reve bežijo od sovražnika."
Pijanec hoče s ključem odkleniti ulično svetilko. Mimoidoči mu reče:
"Pusti to. Tu nihče ne stanuje!"
"Kako da ne, saj vidim, da v prvem nadstropju gori luč!"
Srečata se dva alkoholika in eden vpraša:
SI danes že zajtrkoval?"
"Ne, niti kapljice!"
"Zaradi mene bi ves alkohol, kar ga na svetu obstaja, zlili v morje!"
"Si abstinent?"
"Ne, potapljač sem!"
Policist
je dalj časa opazoval pijančka, ki je poskušal odkleniti vhodna vrata
svoje hiše. Ko mu ni in ni uspelo, je k njemu pristopil policist in mu
rekel:
"Dajte mi ključ, da vam bom odklenil. Tako, kot to delate vi, vam zlepa ne bo uspelo!"
"Ključ mi ne dela problemov," je rekel pijanček, "raje mi pridržite hišo!"
Žena naroči možu: "Za 15 minut grem k sosedi, vsaki dve uri premešaj golaž."
Janezek je ulovil zlatega kita. KIT: Pusti me in ispolnim ti 3 želje. JANEZEK: te bom jaz nesel raje v zlatarno.
Jure je zamudil pouk. Ko se je vzpenjal po stopnicah, je srečal ravnatelja, ta pa je pogledal na uro in jezno rekel:
"Deset minut prepozen!"
"Jaz tudi!" se je oglasil Jure.
Mujo in Haso sta si ogledovala most, ki so ga Srbi zgradili sredi travnika.
"Poglej te norce!" je rekel Mujo, "most so zgradili sredi travnika!"
"Bodi tiho!" mu je rekel Haso. "Na mostu naši lovijo ribe!"
Haso je šel mimo odprtegajaškakanalizacije in zagledal, kako Mujo leži poleg jaška in z rokami brska po dreku.
"Ja, kaj pa delaš?" ga je vprašal.
"V kanalizacijo mi je padel suknjič, pa ga iščem!"
"Saj menda ne boš več oblekel tega usranega suknjiča?" se je začudil Hudo.
"Kje pa! Suknjič iščem, ker imam v žepu shranjeno malico!"
Mujo je gradil hišo in nekega dne je zaprosil Hasa:
"Haso, ali bi mi pomagal pri gradnji hiše?"
"Ne morem. Imam redko spolno bolezen."
"Spolno bolezen? Katero pa?" se je začudil Mujo.
"Boli me kurac za tvojo hišo!"
"Haso, ali si slišal za novo kavarno v Sarajevu?" je vprašal Mujo. "Tam lahko piješ, ješ in seksaš zastonj!"
"Daj no, Mujo, kje si pa to slišal? "
" Fata mi je povedala!"
Haso ni imel zdravstvene knjižice, zato si jo je sposodil od Muje in odšel k zdravniku.
"Kaj je tebi, Mujo?" je vprašal zdravnik.
"Najboljši prijatelj!"
Mujo je pred očmi mnogih znancev sredi Sarajeva parkiral Porscheja in se vsedel na vrt kavarne v mestnem središču.
"Kje si pa dobil ta avto?" ga je radovedno vprašal Haso.
"Ja,
to je bilo pa takole," je začel pripovedovati Mujo. "Nemški turistki
sem pomagal popraviti avto, ker ji ni vžgal. Ko sem končal delo je
slekla hlačke in rekla, da lahko vzamem kar hočem. In jaz sem se
odločil, da vzamem avto in se odpeljal!"
"Še dobro si naredil! Hlačke ti sigurno ne bi bile prav!"
Mujo je Hasa povabil na večerjo. Ko je Haso zvečer prišel do Mujovih vrat je na vratih našel listek z naslednjo vsebino:
"Ha,ha, saj nas sploh ni doma!"
Haso je vzel svinčnik v roke in na spodnji del listka pripisal:
"Ha,ha, saj sploh nisem bil tukaj!"
Mujo
in Haso sta bila prvič na morju. V hotel sta prišla ponoči, se naspala,
zjutraj pa sta se prebudila in Mujo je skozi okno zagledal meglo, za
katero je mislil, da je morje. Sopil je na balkon hotelske sobe in
skočil v globino. Zaslišalo se je "tup!", nato pa je Mujo zavpil:
"Haso, ko boš skočil se bolj odrini, jaz sem priletel na skalo!"
Haso in Mujo sta se srečala v gostilni in Haso je rekel:
"Mujo, za tebe imam dve novici: slabo in dobro."
"Povej mi najprej slabo!" je dejal Mujo.
"Tvoja Fata seksa naokoli z vsemi moškimi v vasi"
"Kakšna pa je dobra novica?" je zanimalo Muja.
"Tvoja Fata zelo dobro seksa!"
Haso
in Mujo sta edina preživela brodolom in se rešila na leseno omaro.
Morje ju je premetavalo,Haso pa je ves čas vpil na pomoč.
"Bodi tiho!" ga je miril Mujo. "To je Tihi ocean!"
Mujo je obiskal Hasa in pri njem v kuhinji zagledal neko čudno belo omaro.
"Kaj je pa to?" je vprašal.
"Hladilnik."
"Za kaj pa ga potrebuješ?"
"Hladilnik
služi temu, da daš notri hrano, ki jo kupiš, da se ne pokvari," mu je
rekel Haso in mu razkazal hladilnik. "Vidiš, tule notri daš pa meso."
"Zakaj so pa te luknje tu na vratih?"
"To je pa za jajca, toda zelo boli, ko zapiraš vrata."
Mujo je za rojstni dan dobil uro. Prijatelj Haso, ki mu jo je poklonil mu je dal prva navodila:
"Kadar veliki kazalec kaže 12, mali pa 1, 2, 3, .... je ura toliko, kot kaže mali kazalec!"
Mujo je odšel v mestu in mimoidoči ga je vprašal, koliko je ura. Mujo je pogledal na uro in rekel:
"Še nič!"
Mujo, zakaj si pa v črni obleki? je vprašal Haso.
"Fata je umrla."
"Kaj pa se ji je zgodilo?"
"Likala je zavese in pri tem padla skozi okno."
Da vas ni sram, mladi mož! Kako to, da ste mojo hči pripeljali domov ob petih zjutraj?
"Ker moram ob šestih oditi v službo!"
Učiteljica biologije vpraša:
"Pozna kdo ptico, ki ima samo eno nogo?"
"Jasno!" se oglasi Janezek. "Pol piščanca!"
"No, Janezek, zakaj morate otroci hoditi v šolo?" je vprašala učiteljica.
"Zato da imajo starši vsaj malo mir pred nami!"
"Kako to, da na roditeljskih sestankih še nisem videla tvoje mame?" vpraša učiteljica Janezka.
"Prinesel vam bom sliko," je odgovoril Janezek.
Zakaj imajo šoferji cokle? Če bremze ne primejo začnejo bremzat z njimi!
"Ali je pošteno, da je nekdo kaznovan za nekaj, česar ni storil?" vpraša Janezek učiteljico.
"Ne, to pa ne! To ne bi bilo pošteno!"
"Dobro, domače naloge nisem napisal," reče Janezek olajšano.
Ja, Janezek!" je zgroženo vzkliknila učiteljica, "kakšne črne nohte pa imaš!?"
"Ne vem! Morda so zato takšni, ker sem se praskal po vratu!"
Učiteljica je vprašala Janezka:
"Koliko je dva in dva?"
"Štiri!"
"Janezek, sedi! Pet!"
Janezek: "Aja! Ja, ja, pet je!"
"Lahko te je sram, Janezek!" reče učiteljica. "Trideset vas je v razredu, pa si ti najslabši!"
"Lahko bi bilo še huje. Kaj pa, če bi nas bilo štirideset?"
Pri pouku je učiteljica govorila o varnosti in o delu policije. Nato je vprašala učence:
"Kaj bi se zgodilo, če bi me na poti domov napadli roparji?"
"Jutri bi imeli prost dan!" se takoj oglasil Janezek.
Janezek
leži bolan doma. Obišče ga sošolec in Janezek mu potoži, kako zanič
grenka zdravila in kapljice mora jemati trikrat dnevno in nadaljuje:
"Najraje vidim, da mi jih da babica, saj jih polovico zlije poleg, polovico pa zraven žlice! "
Janezek, zakaj ti domače naloge vedno piše očka?"
"Ker jih dedek ne zna, mami pa nikoli nima časa!"
Pri verouku župnik vpraša:
"Kaj moramo storiti, da nam bog lahko odpusti grehe?"
"Grešiti!" odgovori Janezek.
"Moj učitelj nič ne zna! Kar naprej nas sprašuje," potoži Janezek očetu.
"Janezek, katera reka je daljša: Sava ali Drava?"
"Drava! Za eno črko!"
Učiteljica slovenščine vpraša:
"Če rečem: jaz ljubim, ti ljubiš, on ljubi - kaj je to?"
"Skupinski seks!" odgovori Janezek.
"Oče
je prvič v življenju spekel piškote. Mali Janezek ga je opazoval pri
delu. Oče mu je dal poskusiti piškot namazan z marmelado. Janezek je
odšel ven, toda kmalu se je vrnil:
"Marmelada je bila super, podstavek pa ti vračam!"
Mali Janezek je prišel k doktorju v ordinacijo in ga vprašal:
"Striček doktor, ali imate kaj proti viagri?"
"Toda, Janezek? Vsi hočejo viagro, sredstva proti viagri pa ni. Zakaj pa bi potreboval nekaj proti viagri?"
"Očka je umrl, pa ne moremo zapreti krste."
Janezek pove mamici: "Mami, ati se je na podstrešju obesil." Mama
vsa živčna teče na podstrešje in vidi da ni nič in se vrne ko ji
janezek pove:"Mami hecal sem se , v kleti se je".
Žena se huduje nad možem:
"Pred poroko si mi vedno obljubljal, da bo avto moj ..."
Mož odvrne: "Saj je tvoj. Samo klju če imam jaz spravljene."
Se
v avtomobilu peljeta blondinka in rjavolaska. Nato pa avto obstane, obe
izstopita. Rjavolaska re če: "Uh, zmanjkalo nama je bencina..."
Blondinka pa: "Mater si ti pametna, jaz bi se še kar naprej peljala !"
Kakšna je razlika med telefonom in ženo?"
"V telefon vržes kovanec in lahko govoriš, ženi pa daš celo
plačo, pa moraš biti še vedno tiho."
Policaj vpraša kolega..
-Koliko je ura?
-Deset in deset.
-Ne me jeb*** zdej? Reci dvajset!
Nekje na Gorenjskem, osamljena gorska kmetija, dva možaka gornika ki
markirata poti se skozi sadovnjak približujeta hiši.
Iz hiše stopi starejša gospa in eden od njiju jo veselo ogovori:
Pozdravljena gospa, ali lahko midva na vašo češpljo nariševa
markacijo?
Gospa mu prijazno odgovori:
Oh rajši jo dajta na vogal hiše, jaz sem bolj malo doma.
Na dolenjskem je bla ena ohcet. Ampak takoj je izbruhnil velik pretep med
obema družinama.
Ko so jih razdvojili, so policaji začeli zasliševati vse sodelujoče:
"Ko je bil končan poročni obred, sem zaplesal prvi ples z nevesto. po prvem
plesu je muzika kar igrala, pa sem zaplesal še en ples z njo..."
"Ja in ...?" vpraša policaj.
"Ja, muska je igrala še kar naprej in jaz sem tudi plesal z nevesto še
naprej !"
"Ja, povejte že kako se je začel pretep !", je bil nestrpen policaj.
"Ja, no po četrtem plesu z nevesto, pa kar naenkrat skoči ženin k nama in s
vso silo brcne svojo ženo med noge !"
"Uf, to je moralo pa boleti!" pravi policaj.
"Bolelo, bolelo..., saj mi je zlomil vse tri prste na roki !"
"Janez, ves dan si doma, pa nisi zinil še nobene besede!" reče žena.
"Saj vendar veš, da je nevljudno nekomu upadati v besedo."
Zelo star možakar pride v javno hišo in se zanima za ceno storitev. Gazdarica ga pogleda od glave do pete in reče:
"Oča, vi ste pa svoje že opravili!"
"A tako?" je možakar presenečen. "Koliko sem pa dolžan?"
Sodnik:
"Zakaj ste tožnika pretepli v njegovem stanovanju?"
"Ker ga nisem mogel spraviti na ulico."
Policista sredi vročega indijanskega poletja patruljirata po mestu. Vročina kar puhti iz asfalta in eden od policistov reče:
"Prav želim si, da bi sedajle zapadlo vsaj pol metra snega!"
"Si nor!" reče drugi. "Kdo ga bo pa kidal v taki vročini?"
Neznanec je na plaži ogovoril lepo dekle:
"Tvoji mami pa verjetno ne bi bilo všeč, da nosiš tako majhne bikinke?"
"Moji mami nikoli ni všeč, če nosim njene stvari," je odgovorilo dekle.
Natakar, v moji juhi je muha!
"Ne bo več dolgo. Poglejte, približuje se ji pajek!"
Se me še spominjate?" je natakar za točilnim pultom vprašal režiserja.
"Seveda se vas. Vaše igre ne bom nikoli pozabil, zato tudi nisem presenečen, da vas vidim tukaj!"
Kuhar vpraša vajenca:
"Ali veš kako se skuha voda?"
"Seveda! Naliješ vodo v lonec, daš vanjo malo masla, postaviš na štedilnik in kuhaš!"
"In zakaj daš maslo v vodo?" se začudi kuhar.
"Zato, da se voda ne prismodi!"
Gost
v restavraciji naroči ocvrte miške. Natakar naročilo prenese novemu
kuharju, ta pa odide iz kuhinje v klet, ujame tri miške in jih prinese
v kuhinjo. Prične iz njih jemati drobovino in si misli:
"Česa vse ljudje ne jedo!"
"Kako
to, da v juho ne pade nobena muha?" se je začudila mlada kuharica, ki
je pravkar nastopila delo v kuhinji večje restavracije.
"Muhe se v naši kuhinji izogibajo hrane!" ji je pojasnila šefinja kuhinje.
"Tako strašno kašljam, da celo noč ne morem spati!"
"Si že poskusil s kislim zeljem in litrom mineralne vode?"
"Ne, za to pa še nisem slišal!"
"No, poskusi, pa boš videl, da bo pomagalo!"
Naslednji dan:
"Si poskusil moj recept?"
"Sem."
"In še kašljaš?"
"Ne, si ne upam!"
Pogovarjata se epileptika in eden reče:
"Slišal sem, da si v soboto v diskoteki zmagal v Break-dance plesih! Je to res?"
"Zmagal sem res, tekmoval pa nisem. Samo po coca-colo sem hotel iti k točilnemu pultu!"
Kaj je huje kot 5 dojenčkov v 1 kanti? 1 dojenček v 5 kantah
Ti bioritem kaj nagaja, zdaj, ko smo spet premaknili urne kazalce?
"Pa mi res. Prej mi je od pol šestih stal v postelji, zdaj pa mi stoji v avtobusu."
Peter ima pa res srečo!
"Zakaj?"
"Komaj se je življenjsko zavaroval, že je umrl."
Kaj bi ti storil, če bi imel takšno obleko kot jaz?
"Odnesel bi jo v čistilnico."
Peter, zakaj imaš pa povezano oko?
"Soseda me je vanj sunila s pletilko."
"Kako pa? "
"Skozi ključavnico."
Kako kaj tvoj otrok? je Mitja vprašal prijatelja.
"V redu. Babici plačamo še dva obroka in bo naš."
Miloševič se je v svoji rezidenci zazrl v sliko na steni in zamišljeno dejal:
"Le kaj bo z nami?"
Pa se je oglasila slika in rekla: "Mene bodo sneli, tebe pa obesili!"
Kaj je predrznost? Da greš do Miloševiča in ga vprašaš če je res Slobodan.
"Kako si včeraj prišel domov?"
"Kot strela."
"Tako pijan pa kot strela. Tako hitro kot strela?"
"Ne, tako cik cak!"
"Morama se ločiti od žene" reče Janez.
"Zakaj pa?" vpraša Pepi.
"Vsak večer hodi po gostilnah" reče Janez.
"Ali je alkoholičarka? " vpraša Pepi.
"Ne, mene išče" reče Janez
Pijanček
se maje po ulici in se zaleti v drog javne razsvetljave. Pogleda gor in
zagleda svetlobo. Mimoidočega, prav tako pijančka, vpraša:
"Oprostite, ali mi lahko poveste ali je tole sonce ali luna?"
"Ne vem, nisem iz tega kraja!" mu je odgovoril.
Še vedno pijan po nočnem krokanju se je pijanček zjutraj postavil pred ogledalo v kopalnici in dejal:
"Čeprav te ne poznam, ti bom očistil zobe!"
Pijance zelo sovražim!" je rekel Miro prijatelju.
"Zakaj pa?"
"Včeraj mi je na zabavi eden stopil na nogo!"
"In kje si bil ti?"
"Ležal sem na tleh!"
V
oddelek potniškega vlaka je vstopil pijanec in pobruhal starejšo damo,
ki je sedela tik ob vratih. Dama je skočila pokonci in pričela
vreščati: "Pijanec! Svinja!"
Pijanček jo je nekaj časa mirno poslušal, potem pa ji dejal:
"In vi meni pravite svinja? Kar poglejte se kakšni ste!"
Pijani
Tone se je vračal proti domu po poti, ki je vodila tik ob potoku.
Nenadoma ga je zaneslo v potok in pot je nadaljeval kar po vodi. Mimo
je prišel njegov prijatelj Janko in se začudil, ko ga je zagledal:
"Ja, Tone, zakaj pa hodiš po vodi, če je pa tu poleg pot?"
"Jaz
že vem kaj delam!" je rekel Tone. "Če bi hodil po poti, bi lahko padel
v potok, zdaj pa hodim po vodi in če padem lahko padem le na suho pot!"
Pijanček se je prebudil v bolnišnici. Pogledal je okoli sebe in vprašal medicinsko sestro:
"Kaj pa jaz delam tukaj?"
"Zastrupili ste se z alkoholom!"
"In kdo mi je dal zastrupljen alkohol?"
Miha zamišljeno sedi v gostilni in razglablja:
"Ali
naj spijem še kozarček žganja ali ne? Želodec pravi da, glava pravi ne.
Toda, saj res! Glava je pametnejša od želodca! Natakarica, še en
kozarček!"
Pijančka kolovratita po železniških tirih, ko eden reče:
"Poglej, poglej, kako dolga lojtra!"
"Saj že gre dvigalo!" se je oglasil drugi.
"Realnost je privid, izzvan s pomanjkanjem alkohola!"
Si za kozarček maratona?"
"Kakšna pijača pa je to?"
"Kakršnakoli! Naročiš jo, jo spiješ in zbežiš!"
Pijanček je modroval:
"Alkohol je človekov največji sovražnik. Samo reve bežijo od sovražnika."
Pijanec hoče s ključem odkleniti ulično svetilko. Mimoidoči mu reče:
"Pusti to. Tu nihče ne stanuje!"
"Kako da ne, saj vidim, da v prvem nadstropju gori luč!"
Srečata se dva alkoholika in eden vpraša:
SI danes že zajtrkoval?"
"Ne, niti kapljice!"
"Zaradi mene bi ves alkohol, kar ga na svetu obstaja, zlili v morje!"
"Si abstinent?"
"Ne, potapljač sem!"
Policist
je dalj časa opazoval pijančka, ki je poskušal odkleniti vhodna vrata
svoje hiše. Ko mu ni in ni uspelo, je k njemu pristopil policist in mu
rekel:
"Dajte mi ključ, da vam bom odklenil. Tako, kot to delate vi, vam zlepa ne bo uspelo!"
"Ključ mi ne dela problemov," je rekel pijanček, "raje mi pridržite hišo!"
Žena naroči možu: "Za 15 minut grem k sosedi, vsaki dve uri premešaj golaž."
Janezek je ulovil zlatega kita. KIT: Pusti me in ispolnim ti 3 želje. JANEZEK: te bom jaz nesel raje v zlatarno.
Jure je zamudil pouk. Ko se je vzpenjal po stopnicah, je srečal ravnatelja, ta pa je pogledal na uro in jezno rekel:
"Deset minut prepozen!"
"Jaz tudi!" se je oglasil Jure.
Mujo in Haso sta si ogledovala most, ki so ga Srbi zgradili sredi travnika.
"Poglej te norce!" je rekel Mujo, "most so zgradili sredi travnika!"
"Bodi tiho!" mu je rekel Haso. "Na mostu naši lovijo ribe!"
Haso je šel mimo odprtegajaškakanalizacije in zagledal, kako Mujo leži poleg jaška in z rokami brska po dreku.
"Ja, kaj pa delaš?" ga je vprašal.
"V kanalizacijo mi je padel suknjič, pa ga iščem!"
"Saj menda ne boš več oblekel tega usranega suknjiča?" se je začudil Hudo.
"Kje pa! Suknjič iščem, ker imam v žepu shranjeno malico!"
Mujo je gradil hišo in nekega dne je zaprosil Hasa:
"Haso, ali bi mi pomagal pri gradnji hiše?"
"Ne morem. Imam redko spolno bolezen."
"Spolno bolezen? Katero pa?" se je začudil Mujo.
"Boli me kurac za tvojo hišo!"
"Haso, ali si slišal za novo kavarno v Sarajevu?" je vprašal Mujo. "Tam lahko piješ, ješ in seksaš zastonj!"
"Daj no, Mujo, kje si pa to slišal? "
" Fata mi je povedala!"
Haso ni imel zdravstvene knjižice, zato si jo je sposodil od Muje in odšel k zdravniku.
"Kaj je tebi, Mujo?" je vprašal zdravnik.
"Najboljši prijatelj!"
Mujo je pred očmi mnogih znancev sredi Sarajeva parkiral Porscheja in se vsedel na vrt kavarne v mestnem središču.
"Kje si pa dobil ta avto?" ga je radovedno vprašal Haso.
"Ja,
to je bilo pa takole," je začel pripovedovati Mujo. "Nemški turistki
sem pomagal popraviti avto, ker ji ni vžgal. Ko sem končal delo je
slekla hlačke in rekla, da lahko vzamem kar hočem. In jaz sem se
odločil, da vzamem avto in se odpeljal!"
"Še dobro si naredil! Hlačke ti sigurno ne bi bile prav!"
Mujo je Hasa povabil na večerjo. Ko je Haso zvečer prišel do Mujovih vrat je na vratih našel listek z naslednjo vsebino:
"Ha,ha, saj nas sploh ni doma!"
Haso je vzel svinčnik v roke in na spodnji del listka pripisal:
"Ha,ha, saj sploh nisem bil tukaj!"
Mujo
in Haso sta bila prvič na morju. V hotel sta prišla ponoči, se naspala,
zjutraj pa sta se prebudila in Mujo je skozi okno zagledal meglo, za
katero je mislil, da je morje. Sopil je na balkon hotelske sobe in
skočil v globino. Zaslišalo se je "tup!", nato pa je Mujo zavpil:
"Haso, ko boš skočil se bolj odrini, jaz sem priletel na skalo!"
Haso in Mujo sta se srečala v gostilni in Haso je rekel:
"Mujo, za tebe imam dve novici: slabo in dobro."
"Povej mi najprej slabo!" je dejal Mujo.
"Tvoja Fata seksa naokoli z vsemi moškimi v vasi"
"Kakšna pa je dobra novica?" je zanimalo Muja.
"Tvoja Fata zelo dobro seksa!"
Haso
in Mujo sta edina preživela brodolom in se rešila na leseno omaro.
Morje ju je premetavalo,Haso pa je ves čas vpil na pomoč.
"Bodi tiho!" ga je miril Mujo. "To je Tihi ocean!"
Mujo je obiskal Hasa in pri njem v kuhinji zagledal neko čudno belo omaro.
"Kaj je pa to?" je vprašal.
"Hladilnik."
"Za kaj pa ga potrebuješ?"
"Hladilnik
služi temu, da daš notri hrano, ki jo kupiš, da se ne pokvari," mu je
rekel Haso in mu razkazal hladilnik. "Vidiš, tule notri daš pa meso."
"Zakaj so pa te luknje tu na vratih?"
"To je pa za jajca, toda zelo boli, ko zapiraš vrata."
Mujo je za rojstni dan dobil uro. Prijatelj Haso, ki mu jo je poklonil mu je dal prva navodila:
"Kadar veliki kazalec kaže 12, mali pa 1, 2, 3, .... je ura toliko, kot kaže mali kazalec!"
Mujo je odšel v mestu in mimoidoči ga je vprašal, koliko je ura. Mujo je pogledal na uro in rekel:
"Še nič!"
Mujo, zakaj si pa v črni obleki? je vprašal Haso.
"Fata je umrla."
"Kaj pa se ji je zgodilo?"
"Likala je zavese in pri tem padla skozi okno."
Da vas ni sram, mladi mož! Kako to, da ste mojo hči pripeljali domov ob petih zjutraj?
"Ker moram ob šestih oditi v službo!"
Učiteljica biologije vpraša:
"Pozna kdo ptico, ki ima samo eno nogo?"
"Jasno!" se oglasi Janezek. "Pol piščanca!"
"No, Janezek, zakaj morate otroci hoditi v šolo?" je vprašala učiteljica.
"Zato da imajo starši vsaj malo mir pred nami!"
"Kako to, da na roditeljskih sestankih še nisem videla tvoje mame?" vpraša učiteljica Janezka.
"Prinesel vam bom sliko," je odgovoril Janezek.
Zakaj imajo šoferji cokle? Če bremze ne primejo začnejo bremzat z njimi!
"Ali je pošteno, da je nekdo kaznovan za nekaj, česar ni storil?" vpraša Janezek učiteljico.
"Ne, to pa ne! To ne bi bilo pošteno!"
"Dobro, domače naloge nisem napisal," reče Janezek olajšano.
Ja, Janezek!" je zgroženo vzkliknila učiteljica, "kakšne črne nohte pa imaš!?"
"Ne vem! Morda so zato takšni, ker sem se praskal po vratu!"
Učiteljica je vprašala Janezka:
"Koliko je dva in dva?"
"Štiri!"
"Janezek, sedi! Pet!"
Janezek: "Aja! Ja, ja, pet je!"
"Lahko te je sram, Janezek!" reče učiteljica. "Trideset vas je v razredu, pa si ti najslabši!"
"Lahko bi bilo še huje. Kaj pa, če bi nas bilo štirideset?"
Pri pouku je učiteljica govorila o varnosti in o delu policije. Nato je vprašala učence:
"Kaj bi se zgodilo, če bi me na poti domov napadli roparji?"
"Jutri bi imeli prost dan!" se takoj oglasil Janezek.
Janezek
leži bolan doma. Obišče ga sošolec in Janezek mu potoži, kako zanič
grenka zdravila in kapljice mora jemati trikrat dnevno in nadaljuje:
"Najraje vidim, da mi jih da babica, saj jih polovico zlije poleg, polovico pa zraven žlice! "
Janezek, zakaj ti domače naloge vedno piše očka?"
"Ker jih dedek ne zna, mami pa nikoli nima časa!"
Pri verouku župnik vpraša:
"Kaj moramo storiti, da nam bog lahko odpusti grehe?"
"Grešiti!" odgovori Janezek.
"Moj učitelj nič ne zna! Kar naprej nas sprašuje," potoži Janezek očetu.
"Janezek, katera reka je daljša: Sava ali Drava?"
"Drava! Za eno črko!"
Učiteljica slovenščine vpraša:
"Če rečem: jaz ljubim, ti ljubiš, on ljubi - kaj je to?"
"Skupinski seks!" odgovori Janezek.
"Oče
je prvič v življenju spekel piškote. Mali Janezek ga je opazoval pri
delu. Oče mu je dal poskusiti piškot namazan z marmelado. Janezek je
odšel ven, toda kmalu se je vrnil:
"Marmelada je bila super, podstavek pa ti vračam!"
Mali Janezek je prišel k doktorju v ordinacijo in ga vprašal:
"Striček doktor, ali imate kaj proti viagri?"
"Toda, Janezek? Vsi hočejo viagro, sredstva proti viagri pa ni. Zakaj pa bi potreboval nekaj proti viagri?"
"Očka je umrl, pa ne moremo zapreti krste."
4 Re: Od smeha ni še nikogar pobralo. Sun Feb 01, 2009 9:41 pm
Sonnia
Soadministrator
Number of posts : 25Age : 28
Priimek tvojega lika : Washington
Starost tvojega lika : 24
Kraj v državi, iz katerega prihaja tvoj lik. : Lille, Francija
Delo tvojega lika : Pianistka
Registration date : 2009-01-02
Un pisem je za umret smešen. js ga mam v zvezku vicev v španščini. 
Poročni obred. Matičar vpraša ženina, ki komaj stoji na nogah po nočnem popivanju:
"Peter Kovač, ali vzamete za ženo Milko Zupanc?"
Ženin je popolnoma tiho in zazrt nekam pred sebe.
Matičar ponovi malo glasneje:
"Peter Kovač, ali vzamete za ženo Milko Zupanc?"
Ženin še vedno odsotno strmi pred sebe in se ne odzove na vprašanje matičarja. Takrat mu poročna priča šepne na uho:
"Greva potem na pivo?"
"Ja!" je glasno odgovoril ženin.
1. Šef ima prav.
2. Šef ima vedno prav.
3. V slučaju, da ima podrejeni prav (kar nikoli ni mogoče) si oglej prvi zapovedi.
4. Šef na delovnem mestu ne spi on počiva.
5. Šef ne žre, ampak se hrani!
6. Šef ne pije, on degustira!
7. Šef ne zamuja, on je službeno zadržan!
8. Šef ne zapušča delovnega mesta, on je potreben drugje!
9. Delavcu ni potrebno misliti, kajti namesto njega misli šef.
10. V slučaju, da ima delavec kakšno idejo velja deveta zapoved.
11. Če slučajno delavec misli, mora misliti kot šef!
12. Za vse skupne uspehe je vedno zaslužen ŠEF!
On: »Yesss! To! Končno sem dočakal!«
Ona: »Hočeš, da grem?«
On: »NE! Niti pomislil nisem na to!«
Ona: »Me ljubiš?«
On: »Seveda!«
Ona: »Si me kdaj prevaral?«
On: »Ne! Zakaj sploh sprašuješ?«
Ona: »Me želiš poljubiti?«
On: »Pa še kako!«
Ona: »Me želiš udariti?«
On: »Ni šans! Nisem jaz tak človek!«
Ona: »Ti lahko verjamem?«
In zdaj, po poroki, preberi ta tekst od spodaj navzgor!
Joža vsak večer takole moli:
"Ljubi Bog če res obstajaš potem mi pomagaj da zadenem na loteriji."
Po dobrem letu se ga Bog naveliča in ga nadere:
"Saj boš zadel Joža le srečko moraš prej kupiti.!"
Danes zjutraj se je v Albaniji zgodila najhujša letalska nesreča v zgodovini te balkanske države. Dvosedežno motorno letalo "Cessna, model 152" je strmoglavilo na pokopališče v Tirani. Albanska policija in reševalci so našli že 826 žrtev nesreče. Verjetno bo število žrtev še naraslo. Izkopavanje trupel se bo namreč nadaljevalo pozno v noč.
Zakaj je nacistični diktator Adolf Hitler naredil samomor ?
Ker je dobil račun za plin.
Združeni narodi so zaprosili vse države, da podajo pošteno mnenje o
pomanjkanju hrane v ostalem svetu. Nemci so vprašali, kaj je to
'pomanjkanje'. Afričani so vprašali, kaj je to 'hrana'. Kubanci so
vprašali, kaj je to 'mnenje' . Američani so vprašali, kaj je to 'ostali
svet'. Hrvati pa še vedno razpravljajo o pomenu besede 'pošteno' .
Kandidat za voznika se je že petič pripravil za praktični del vozniškega izpita. Toda, komaj je sedel v avto, že ga je komisija napodila iz njega.
"Padli ste," je rekel predsednik komisije.
"Kako padel, saj se sploh nismo premaknili s parkirnega prostora?"
"Usedli ste se na zadnji sedež."
Se sprehajata Aids pa Rak po cesti in se rak hvali kako je močan.
"No, da vidimo," reče Aids, "pa daj tega !"
Pa dvigne rak roko in reče: "Oou !", in že se kar lepo raščen moški sesede.
"Vau, to pa ni bilo slabo," reče Aids, "daj še enega. Kakšnega v redu mišičastega !"
Pa ponovno dvigne rak roko in reče: "Oou."
In že se en body builder kakšnih pet metrov naprej mrtev sesede.
"Ti pa znaš," reče že kar impresioniran Aids, "ma daj še tega policaja tam na križišču !"
Pa dvigne rak še enkrat roko in reče: "Oou !"
Nič. Dvigne še enkrat roko močneje: "Ouuu !"
Nič. Začne kriliti z obema rokama in se na ves glas dere: "OOOUUUU!!"
Pa ga pogleda Aids ter mu posmehljivo reče: "Ma kakšen rak si pa ti, še še enega policaja ne moreš ?!"
"Možganski," odvrne rak.
Poročni obred. Matičar vpraša ženina, ki komaj stoji na nogah po nočnem popivanju:
"Peter Kovač, ali vzamete za ženo Milko Zupanc?"
Ženin je popolnoma tiho in zazrt nekam pred sebe.
Matičar ponovi malo glasneje:
"Peter Kovač, ali vzamete za ženo Milko Zupanc?"
Ženin še vedno odsotno strmi pred sebe in se ne odzove na vprašanje matičarja. Takrat mu poročna priča šepne na uho:
"Greva potem na pivo?"
"Ja!" je glasno odgovoril ženin.
1. Šef ima prav.
2. Šef ima vedno prav.
3. V slučaju, da ima podrejeni prav (kar nikoli ni mogoče) si oglej prvi zapovedi.
4. Šef na delovnem mestu ne spi on počiva.
5. Šef ne žre, ampak se hrani!
6. Šef ne pije, on degustira!
7. Šef ne zamuja, on je službeno zadržan!
8. Šef ne zapušča delovnega mesta, on je potreben drugje!
9. Delavcu ni potrebno misliti, kajti namesto njega misli šef.
10. V slučaju, da ima delavec kakšno idejo velja deveta zapoved.
11. Če slučajno delavec misli, mora misliti kot šef!
12. Za vse skupne uspehe je vedno zaslužen ŠEF!
On: »Yesss! To! Končno sem dočakal!«
Ona: »Hočeš, da grem?«
On: »NE! Niti pomislil nisem na to!«
Ona: »Me ljubiš?«
On: »Seveda!«
Ona: »Si me kdaj prevaral?«
On: »Ne! Zakaj sploh sprašuješ?«
Ona: »Me želiš poljubiti?«
On: »Pa še kako!«
Ona: »Me želiš udariti?«
On: »Ni šans! Nisem jaz tak človek!«
Ona: »Ti lahko verjamem?«
In zdaj, po poroki, preberi ta tekst od spodaj navzgor!
Joža vsak večer takole moli:
"Ljubi Bog če res obstajaš potem mi pomagaj da zadenem na loteriji."
Po dobrem letu se ga Bog naveliča in ga nadere:
"Saj boš zadel Joža le srečko moraš prej kupiti.!"
Danes zjutraj se je v Albaniji zgodila najhujša letalska nesreča v zgodovini te balkanske države. Dvosedežno motorno letalo "Cessna, model 152" je strmoglavilo na pokopališče v Tirani. Albanska policija in reševalci so našli že 826 žrtev nesreče. Verjetno bo število žrtev še naraslo. Izkopavanje trupel se bo namreč nadaljevalo pozno v noč.
Zakaj je nacistični diktator Adolf Hitler naredil samomor ?
Ker je dobil račun za plin.
Združeni narodi so zaprosili vse države, da podajo pošteno mnenje o
pomanjkanju hrane v ostalem svetu. Nemci so vprašali, kaj je to
'pomanjkanje'. Afričani so vprašali, kaj je to 'hrana'. Kubanci so
vprašali, kaj je to 'mnenje' . Američani so vprašali, kaj je to 'ostali
svet'. Hrvati pa še vedno razpravljajo o pomenu besede 'pošteno' .
Kandidat za voznika se je že petič pripravil za praktični del vozniškega izpita. Toda, komaj je sedel v avto, že ga je komisija napodila iz njega.
"Padli ste," je rekel predsednik komisije.
"Kako padel, saj se sploh nismo premaknili s parkirnega prostora?"
"Usedli ste se na zadnji sedež."
Se sprehajata Aids pa Rak po cesti in se rak hvali kako je močan.
"No, da vidimo," reče Aids, "pa daj tega !"
Pa dvigne rak roko in reče: "Oou !", in že se kar lepo raščen moški sesede.
"Vau, to pa ni bilo slabo," reče Aids, "daj še enega. Kakšnega v redu mišičastega !"
Pa ponovno dvigne rak roko in reče: "Oou."
In že se en body builder kakšnih pet metrov naprej mrtev sesede.
"Ti pa znaš," reče že kar impresioniran Aids, "ma daj še tega policaja tam na križišču !"
Pa dvigne rak še enkrat roko in reče: "Oou !"
Nič. Dvigne še enkrat roko močneje: "Ouuu !"
Nič. Začne kriliti z obema rokama in se na ves glas dere: "OOOUUUU!!"
Pa ga pogleda Aids ter mu posmehljivo reče: "Ma kakšen rak si pa ti, še še enega policaja ne moreš ?!"
"Možganski," odvrne rak.
Message [Page 1 of 1]
Freedom Of The Seas » :: Out Of RPG :: » :: Easy peasy, lemon squeezy! :: » Od smeha ni še nikogar pobralo.
Permissions in this forum:
You cannot reply to topics in this forum
|
|
|